Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

привет

меня зовут Ксю и здесь я фиксирую свои настроения и эмоции. большинство мыслей я прячу в блокнот, но и сюда собираюсь писать время от времени.

вместе с мужем живём в Лос-Анджелесе.
в плане работы беру для себя лучшее от Голливуда, об этом можно чуть почитать здесь и здесь.
update 2018: последовала за мечтой и любовью к кофе и устроилась работать в уютную кофейню.
теперь я - бариста.

я считаю себя скучным человеком. заядлый домосед. ценю тишину и время наедине с собой.


съедаю минимум одну шоколадку в день. пью безмерно много чая. пишу книгу.
update 2020: урезала сахар и съедаю одну веганскую шоколадку в неделю) пью безмерно много матча-латте. книгу не пишу - ленюсь)

становлюсь счастливее, когда за окном хмуро и дождь.

ещё люблю instagram. там я тоже ksu_fierce

(no subject)

видимо, совсем это больше не моё - помнить о существовании жж.
даже чуточку обидно, ведь когда-то мне так важно было поделиться даже самой дурацкой мелочью, почитать комментарии, почитать других.. но забрасывать до конца не хочу, ведь у меня новые принципы и я предпочитаю избавляться от того, чему я не приделяю внимания. избавляюсь от ненужного. иначе бесит :)
а удалять жж жалко - столько детской наивности и смешного восторга в стаарых записях :) может однажды перечитаю всё.
поэтому пока буду писать. хоть чуть-чуть. хоть раз в полгода.

у меня потрясающее утро. я нереально сонная после ночи в караоке и ворчания Клео под кроватью в пять утра. но у меня есть чай масала, крутой шоколад и шикарная хмурая погода, которую сейчас в ЛА можно застать только до девяти утра, пока не показалось жаркое солнце. наслаждаюсь.

и план вообще был прийти сюда, перебрать почту, почистить телефон, разобрать старые списки/ записи, чтоб, опять-таки, не бесили меня :) но почему-то вдруг вспомнила, потянулась к жж.

.

детали:
я сижу за маленьким столиком на улице. мимо проезжают школьные автобусы, люди спешат на работу. а те, кто молодец - успевают зайти перед работой в нашу кофейню за свежесваренным. и все выходят с бумажными стаканчиками :( (вы знали, что в бумажном стаканчике пластиковая прослойка и он не перерабатывается? вот знайте и не берите!)
только что по дороге проехал на велосипеде классный парень - он громко пел и все на него обернулись, улыбнулись.
только несколько людей в расслабленном режиме гуляют с собаками или на пробежке - понедельник всё-таки.
кстати, напротив меня сейчас сидит Айзек - мой кофейный коллега. он актёр. пришёл на полчаса раньше на работу, чтоб почитать сценарий и подготовиться к роли. сидит, пьёт капучино и болтает сам с собой, периодически наигранно смеясь (несколько раз поглядывал на меня, чтоб убедиться, что была реакция :D) и повышая голос. нахожу это всё безумно романтичным! настоящая актёрская жизнь!

.. по которой ни капельки не соскучилась.
недавно наш клиент, владелец агентства, где ищут массовку и стэнд-инов на рекламы, спросил, не хочу ли я снова поработать (года три назад я регистрировалась с этим агентством и каким-то образом он помнит меня с тех времён) так сама мысль о том, что мне нужно будет проснуться в пять утра, сесть в машину, ехать фигушки знает куда, краситься, наряжаться, слушать каких-то людей, которые говорят мне идти туда и обратно.. и так 12 часов.. ну нееет.
и пусть такой съёмочный день по зарплате равен трём моим кофейным - я на том этапе, когда хочу работать исключительно в своё удовольствие. поэтому у меня постоянно нет денег :) зато довольная!

что ещё?

есть такое понятие, как социальное истощение? когда переобщался с людьми и хочется запрятаться в одеялко с чипсами и фильмами и проводить так все свои вечера, а лучше даже все выходные? вот это моё состояние сейчас. последние несколько месяцев я по максимуму забивала себе выходные кофейными встречами, киношками, прогулками.. всегда где-то, всегда с кем-то.. а на прошлой неделе очнулась и поняла, как устала. как хочу тишины. как хочу углубиться в себя и научиться слушать. потому что разучилась. я в какой-то потерянности, в потоке нескончаемой информации, эмоций, шума. и больше не знаю, что из этого моё..
это имеет какой-либо смысл? :) в любом случае, это то, что чувствую.

поэтому всю прошлую неделю я встречалась с теми, с кем давно договаривались и дала знать, что с понедельника ухожу в себя :)
собираюсь максимум раз в неделю выходить куда-то с самыми любимыми ребятами, а остальное время - дом, Клео, книги, нетфликс и еда :) и постараюсь начать медитировать, потому что все говорят, что именно это необходимо в таких состояниях.
а ещё хочу начать писать. я давно не веду никаких дневников, журналов благодарности и т.д. но вроде хочется. не знаю. возможно как раз с жж и начну :)

на сегодня хватит. пойду закажу себе матчу на овсяном молоке, ещё чуть посижу, а потом уеду за продуктами - хочу веганскую оливьешку сделать. и вещи на переработку отвезти нужно. и выставить никон на продажу, потому что зря я его купила и фоткать на него не буду, кого я обманываю :) и дома убраться. и Клео выкупать. и почту перебрать и со счетами разобраться.. ох, всё. пока :)

быть собой

мне понадобилось аж двадцать семь лет, чтобы начать по-настоящему знакомиться с собой. не пытаться постоянно «вернуть себя себе», а именно знакомиться с тем человеком, которым я становлюсь.

прислушиваться. принимать. не злиться на свою гиперчувствительность, самокопание, глубокие переживания, склонность к тревожности и сомнениям.. а беспрестанно работать над собой.
понять, чего действительно хочу, какого отношения достойна и кем хочу стать, когда вырасту :D

.. я немного подумала и поняла, что быть мною - это значит:


  • заобнимать и залюбить дорогих сердцу людей и собакевичей своей завзятой скорпионской любовью.


  • быть заботливой и доброй. концентрироваться на хорошем, замечать даже мельчайшие детали и радоваться им.


  • не притворяться, не казаться, не доказывать, а быть максимально честной с самой собой. забить на драмы, истерики, токсичных людей.. и дышать свободно.


  • думать (или даже знать..?) что я всегда права. пытаться эту правоту навязать (из самых лучших побуждений, конечно) и психовать, когда моё мнение/ советы не ценятся.


  • постоянно обещать себе побороть писательский блок и взяться за книгу, начать много читать и медитировать минимум два раза в день.


  • комфортнее всего чувствовать себя без косметики, всяких ненужных пенок в волосах и лаков на пальцах. красивее всего чувствовать себя в джинсах и бесформенной футболке, а не в платье и на каблуках.


  • правильно расставлять приоритеты и точно знать, где «нужно», где «это сделает меня счастливее», а где пустое «хочу».


  • делать правильный выбор. заменить бездумный шоппинг на осознанное потребление. создавать меньше мусора. постоянно читать и узнавать, как я могу заботиться о мире.


  • объяснять другим людям, что вообще-то чувство юмора у меня есть, просто оно утончённое :D шутите как Чендлер - буду смеяться!


  • обожать уютные просмотры кино, кофейные встречи, прогулки по фермерскому рынку и вкусные, красивые места.


  • быть чересчур романтичной. гулять под дождём, грея руки о стакан с горячим напитком и тихо, искренне улыбаться. и благодарить.


  • зажигать свечи, включать джаз или классическую музыку и закрывать глаза, растворяясь в моменте.


  • глубоко дышать, пить безмерно много чая и есть слишком много шоколада, чтобы вернуть себе равновесие.


  • страстно любить всё, что связано с кофе и мечтать открыть однажды самую уютную кофейню.


  • быть заядлым домоседом и обожать время наедине с собой.


  • не стесняться и без проблем говорить «нет».


  • быть занудой и постоянно всё гуглить.


  • смотреть в глаза и слушать.


  • быть ленивой, ибо мне лень думать и писать дальше :D


p.s. бонус от Андрея: «быть тобой - это быть эмоциональной, ворчливой, пить чай и искать себя». коротко и ясно :D

(no subject)

"привет, мои дорогие! знаете, я так люблю круассаны. а знаете, где лучшие круассаны? во Франции. а знаете, кто живёт во Франции? вот этот блогер! подписывайтесь, подписывайтесь скорее!"

..креативная реклама, да.

а потом меня спрашивают, почему я редко просматриваю ленту инстаграма :\
сплошные рекламы в постах, сплошные рекламы в сториз.
заходишь к знакомым на страницу, посмотреть как дела.. а там-то и знакомых нет - всю страницу заполонили слащавые рассказы о других людях. или часы. или какие-то карточки с милями.
и я как бы понимаю, что им зарабатывать надо и всё такое. но это повсеместно! аж подбешивает.
вот был знакомый, а стал блогер. и больше не хочется открывать его страницу.

я уже молчу о том, как не хочется лишний раз встречаться с инстаграм-зависимыми... у меня таких ребят сейчас лишь несколько, к счастью. но одно время довелось общаться с большим количеством блогернутых и это крайне, крайне утомительно - меня не интересуют разговоры о том, как набрать и удержать подписчиков, статистика, выдерживание ленты в одном стиле и другие бла. и я не хочу фотографировать их у каждого куста. и я уж точно не в восторге, когда осознаю, что мой кофе остыл, пока фотографировалась раскладка.*insert facepalm here*

куда делись нелепые, случайные, живые и красивые своей неидеальностью фотки? (которые делаются буквально за неколько секунд, а дальше телефон убирается в сумку и все общаются друг с другом, отдавая всё своё внимание)
так ведь лучше.
а не инста-пикники, семинары по обработке и вот это вот всё.

(no subject)

прошло две недели с первого дня тренинга, так что решила написать о нём немного.

я была уверена, что сначала мне просто покажут, где что находится, расскажут о способах заваривания и дадут почитать несколько книг о кофейных зёрнах, например.
но уже в первые десять минут я обслуживала людей на кассе и помогала Ребекке (это главная бариста) с заказами: заваривала матчу (это я умею хорошо), подавала колд брю (такое понятие существует и в русском языке, это я не безграмотничаю :D) и другие напитки, которые не требуют использования гигантской эспрессо-машины, которая казалась мне слишком огромной и устрашающей.

обслужив сумасшедшее количество людей, которые забежали за утренним кофе, у нас появилось время на учёбу. первым же делом Ребекка подвела меня к станции с оборудованием, которое я видела раньше только в инстаграме и начала рассказывать, как заваривать кофе методом пуровер.

это настоящий ритуал - красивый и ароматный.
я быстро запомнила все цифры (граммы и секунды) и успешно приготовила свой первый пуровер.
до конца дня за этот напиток отвечала я ^_^

далее мы прошлись по типу и обработке кофейных зёрен, которые они используют. кроме того, что Эфиопия, сорт Сидамо - выбор Ребекки, я ничего не запомнила :D
всю эту информацию мне предстоит ещё гуглить и гуглить.

инвентарь, содержание станции в порядке, заваривание кофе… это то, чем мы занимались весь оставшийся день. и только уходя домой, я решилась поработать с эспрессо-машиной и сама приготовила себе латте. получилось неплохо, если не считать, что я не умею правильно взбивать миндальное молоко и вливать латте-арт. мои новые коллеги говорят, что у них на это ушло три-четыре месяца. я дала себе полтора :D

на второй день мне выдали несколько огромных бутылок молока, которые купили специально для моего обучения латте-арту и сказали «практикуйся!»
с лёгким недоумением в глазах я поинтересовалась, не хотят ли со мной поделиться определённой техникой, углом взбивания, температурой молока… на что мне ответили «самая главная вещь во взбивании молока - уверенность!»
глубоко :D
ок, спасибо. помогли отлично)
мне сложно быть уверенной, когда понятия не имею, что делаю. но всё равно приступила к делу. и с первого же раза у меня получилось не только нормально взбитое молоко, но ещё и сердечко нарисовалось! я была собой крайне горда и следующие два дня практиковалась, смотрела видеоуроки на youtube (ребята из кофейни отличные специалисты, но далеко не лучшие учителя) и выливала в день по 20 чашек отличного латте и капучино, ибо не пью коровьего молока :( было крайне неприятно это делать - в силу менталитета это кажется мне страшным расточительством.
я всё ещё работаю над идеальной пеной для капучино и её отсутствием для флэт уайт, но мне уже доверяют готовить эти напитки для гостей, а это значит - тренинг я прошла. еей.

осталось научиться всем важным деталям, вроде настройки и балансирования помола, время прохождения воды, чистки эспрессо-машины… а ещё порядок открытия/ закрытия кофейни. вот тогда я уже стану настоящим профессионалом  :D (и начну получать чаевые, наконец-то))
о деньгах, кстати. это тот момент, к которому сложнее всего привыкнуть. мне платят на $10 (!) в час меньше, чем на съёмках! но я стараюсь смотреть на эту работу, как на оплачиваемое обучение - помогает)
и надеюсь, что совсем скоро у меня будет хороший, занятой график и я смогу не только заниматься любимым делом, но и быть довольной своим заработком.
сейчас же я концентрируюсь на своём кофейном обучении, развиваюсь и хочу стать классным специалистом. обожаю варить кофе. люблю свою команду талантливых ребят. пью много латте с овсяным молоком)
и всегда в предвкушении следующего рабочего дня  - это впервые за очень долгое время и оттого так ценно!


всем кофе, ребята =*

в Лос-Анджелесе обычно как: ребята варят кофе, мечтают о крутых съёмках и хотят стать хорошими актёрами.я же сижу на съёмках, хочу научиться круто варить кофе и мечтаю стать хорошим специалистом☕️🖤.к концу апреля мне предстоит отказаться от услуг агентства, уйти из лиги актёров и найти вторую работу.. подробнее об этом можно почитать в блоге, запись готова, ссылка в профиле🤓

(no subject)

о том, как я сменила род деятельности.
и начну с момента, который заставил меня решиться на это.

одним дождливым днём я работала на съёмке рекламы.
в старом баре. вокруг грязно, липко и дурно пахнет.
тесно. личного пространства - ноль.
темно и очень холодно.
пойти взять чай, которым я могла бы согреться, мне не разрешили.
режиссёр дёрганный, психует и матерится.
прекрасное настроение на площадке, да.
вся команда суетится. все бегают и задевают меня, так как не дали места, где я могла бы пересидеть, пока снимаются не мои сцены. я мешаюсь под ногами и тоже психую…

и вот стою я среди всего хаоса и вдруг осознаю - я больше не вижу во всём этом романтики! мне больше не нравится сниматься! всё. не хочу.

я попыталась сбросить эти мысли и вспомнить о том, что я люблю в съёмках, подумать о тех, которые проходили в красивых студиях, с классной атмосферой, крутыми ребятами, вкусным чаем… но потом мужичок, который в панике спешил поправить свет, нагло отодвинул меня с его пути и я вернулась к моменту негодования :D

мне не нравится. надоело. достало.

просыпаться в 4-5 утра.
ездить всегда в разные места. и отлично, когда это любимые студии Universal, Warner Bros. и Disney. но часто это какие-то ранчо, пустыни и горы, куда 60-100 км в одну сторону тащиться!
надоело.
питаться дешёвыми батончиками и чипсами, потому что на большинстве съёмок экономят на еде и не заботятся о том, чем питается их команда.
и плевать хотели на то, что все дико мёрзнут, когда сцена летней свадебной церемонии у океана снимается ночью в феврале, или же сходят с ума от жары +40, сидя на солнцепёке в чёрных мантиях и шапках, снимая сцену выпускного.
и сидеть по десять часов на крошечном, неудобном стульчике, в окружении ещё нескольких десятков таких стульчиков, людей, сумок, вещей…
очень надоело.

несколько лет всё это перекрывалось чертовски сильным интересом и восторгом от съёмочного процесса, вдохновлялась историей и красотой самых известных студий в мире, изобилия талантливых людей, общения с теми, кого раньше только на экранах видела…
но затем эмоции немножко приутихли и я начала видеть недостатки этой работы.

и вот, стоя в этом тёмном, мерзком, старом баре, я поняла, что потеряла интерес. и решила, что пора что-то менять.

это было второго марта.
десятого я уже посылала свеженапечатанное резюме.

мне не пришлось долго думать, чем я хочу заниматься. крепкая любовь с кофе у меня случилась чуть больше года назад, когда я выпила первый действительно вкусный латте. затем я стала пробовать разные напитки в лучших кофейнях Лос-Анджелеса, оценивала, сравнивала, стала крайне привередливой, обзавелась любимчиками, всячески фанатела, в общем :D

а в декабре я посетила несколько каппингов и семинаров в сounter сulture и осталась в восторге от обжарочного цеха blue bottle, попробовав там свой первый пуровер

с тех самых пор я и задумалась о том, чтобы устроиться работать в кофейню. это мой интерес, хобби и страсть. почему бы не сделать это ещё и работой !?

но, как у меня это часто бывает, я замялась и осталась в своей зоне комфорта. за несколько лет на съёмках я так разленилась, привыкла к свободному графику и ничегонеделанию, что решиться на перемены не могла ещё целых три месяца!
но в итоге взяла себя в руки и пошла за мечтой ^_^

на самом деле я рассматривала только одну кофейню для себя - blue bottle. и была уверена, что меня туда возьмут, отсутствие опыта как с кофе, так и с обслуживанием клиентов совершенно не повлияло на моё самомнение :D
я отправила им резюме и через неделю мне прислали письмо о собеседовании по телефону. ещё через неделю я прошла интервью с девочкой-рекрутером, которая забрасывала меня вопросами, в стиле «расскажите о том случае, когда вы показали себя нереальным командным игроком», тогда-то я осознала, что опыт им таки важен :)
резюме её тоже не впечатлило - моего опыта хостес в далёком 2013 и пяти лет съёмок (О_о) оказалось недостаточно и, невзирая на мой шарм и обаяние :D, через три дня я получила письмо с отказом.
таким образом я потеряла на них чуть больше двух недель.

расстроилась немного.

а потом пошла за кофе в одну из любимых кофеен. заказала. выпила. подумала. подошла к владельцу и спросила, есть ли у них открытая позиция бариста. он сказал, что сейчас работает над графиком и я могу принести резюме.
я пришла домой, распечатала резюме и прикрепила сопроводительное письмо, в котором поделилась своей историей любви к кофе.
когда я вернулась в кофейню, владелец уже ушёл и я протянула резюме девочке за стойкой, которая поблагодарила меня с интересом поглядывала, что же это за письмо…

через неделю я пришла на собеседование и первое, что сказал мне Леон (владелец)
- «о, просто чтоб ты знала - я прочитал письмо, работа твоя. ну а теперь расскажи мне о себе..».

как оказалось, на крошечную кофейню у них уже и так четыре бариста и его жена, которая готовит печеньки и французские блинчики. и им больше никто не нужен. но всем так понравилось это моё письмо и я сама (я их частый клиент и они меня запомнили), что они решили дать мне шанс, взять в свою команду и всему научить! еей! знали бы вы, как мне сейчас радостно, ведь впервые за очень долгое время я по-настоящему обожаю то, что делаю!

правда, есть большой минус - работаю я всего один-два дня в неделю, больше они предложить пока не могут, так как у них уже есть свои определённые часы и договорённости.

поэтому сейчас я в поисках второй работы, беру некоторые съёмки время от времени, а в этой кофейне получаю удовольствие и набираюсь опыта. скоро и об этом расскажу, а пока - всё в инсте)

(no subject)

что вы думаете о выражении «не выноси сор из избы»?
напишу, что я думаю.

это прошлый век.
печальная попытка «казаться», когда нужно «быть».

нужно быть в здоровых, гармоничных отношениях, построенных на уважении, дружбе и качественном общении.
нужно быть открытым к дискуссии, не бояться делиться своими эмоциями, переживаниями, недовольством и т.д.
в том числе и с другими.
нужно быть.

когда этого нет, но очень хочется - включается любимый «не выноси сор». ведь лучше уж вообще молчать, раз делиться проблемами не принято.
о, а ещё лучше - рассказывать о том, как всё волшебно. да почаще, при любом удобном случае. ничего, что реальность не соответствует, зато для других - пример счастливых отношений. а вдруг и сами потом в это поверят... да, так точно лучше!

а по-настоящему в таких семьях знаете что происходит? тихое, гнетущее напряжение. недовольство. раздражение.  срывы. недопонимание. ссоры. слёзы...
сложнее всего женщинам - они обычно чувствительнее. тихие рыдания, переживания, накопленные обиды, забитые истерики, злость... и всё это без возможности выговориться - нервный срыв обеспечен, это точно. а потом и ещё один. и ещё. потому что так день за днём и ничего не меняется.
почему не меняется? потому что либо уже свыклись и смирились, либо сами не знают как с этим справиться. и никто со стороны не посмотрит, не подскажет, ведь «все проблемы нужно держать при себе».
и будут такие женщины тихонько истерить, терпеть и думать, что очень мудры, потому что так принято.
так и мамы, и бабушки, и прабабушки делали.

конечно, есть разница, с кем делишься своей жизнью.
например, оплачивая свой утренний кофе, я не кричу о своих проблемах бариста, который спросил у меня «как дела?»
но потом я беру этот кофе, сажусь за столик и говорю с подругой.

ох. если бы я не делилась своими переживаниями с мамой и некоторыми самыми близкими друзьями, я бы точно сошла с ума. превратилась бы в нервную, дёрганную, мерзкую тётку и выносила бы мозг всем вокруг своим негативом.
я импульсивна, эмоциональна, чутка истерична - мне просто необходим выплеск эмоций и мыслей.

когда я делюсь какими-то моментами, то это никогда не осуждение и унижение. не распускание сплетен.
такой фигнёй я не занимаюсь, драмы оставила вместе со школой.
мне интересен исключительно качественный, хороший разговор. я люблю разбираться, анализировать, думать, спрашивать, выслушать.
иногда даже прислушиваюсь :D
по ходу разговора всегда поднимаются и проблемы собеседника, в них я тоже люблю покопаться и помочь советом, если нужно.

а будь я немного другого склада характера - о своей очень личной жизни писала бы и здесь, и в инстаграме.
не вижу в этом ничего плохого, даже наоборот.
сейчас так легко создать образ идеальных отношений, спрятавшись за красивыми снимками и сладкими текстами в соцсетях. на это всё смотрят девочки и женщины, и расстраиваются. потому что кажется, что у других всё замечательно, а у них - вообще так себе.
так и зарабатываются комплексы.
так копится чувство неудовлетворённости своей жизнью.

и вот делилась бы я опытом своим и своих друзей и рассказывала о том, что нормально быть чувствительной, нормально притираться и ссориться, нормально чувствовать раздражение и злость. а вот пытаться всё это в себе подавливать, потихоньку превращаясь в терпилу и нытика - не нормально.
рассказывала бы, как не потерять себя в стремлении быть хорошей женой, как не бояться высказывать своё недовольство мужу/ детям/ родителям и как остановиться, когда чувствуешь, что сорвёшься на крик 😂
пока моё воспитание не позволяет мне писать об этом всём, но может однажды выпущу книгу анонимно🤔

а пока буду потихоньку выметать сор - в моей избе мне нужен порядок и чистота.

под кофе

никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

обожаю эту фразу.

мы со всеми разные. под одних подстраиваемся, как хамелеоны. с другими расслабляемся и чувствуем себя комфортно. а некоторых просто убираем из своей жизни, потому что устаём от драмы и напряжения.
при одних фильтруем свою речь, с другими и посквернословить прикольно.

больше всего, конечно, ценю тех, с кем и тишина в радость.
но и говорить взахлёб, перепрыгивая с одной темы на другую - тоже круто, ибо редкость.

быть разным со всеми - правильно.
неизменными должны оставаться только здравый смысл и личные принципы.

мой принцип не позволит мне лицемерить, к примеру.
я хорошо лгу. но притворяться, что мне нравится человек, который мне крайне неприятен - элементарно не смогу. моё к нему отношение будет написано на лице.
это не значит, что у меня дурной характер. и что я не стараюсь понять и быть добрее. это просто значит, что человек не мой.

чем заняться осенью

осень - моё самое любимое время года. безумно уютное и красивое. сентябрь - это новые начинания, планы и списки. октябрь - мой личный новый год. ноябрь - самый сладкий месяц в году.

у меня осенняя душа, это точно.

и несмотря на то, что в Лос-Анджелесе шесть месяцев жаркого сухого лета, в нём также шесть месяцев тёплой, уютной осени. это люблю, на этом концентрируюсь.

осенью я становлюсь счастливее и тому есть много причин. ну, например, хмурое утро выходного дня создано для долгих поваляшек в постели со свежим круассаном, чаем и книгой. день - для прогулок по парку, усыпанному золотыми, красными и рыжими листьями. ну а осенние вечера располагают к посиделкам с чаем и вареньем, долгим разговорам, прогулкам в тёплых объятиях любимых или наедине с музыкой, укутавшись в шарфоплед… идеально.

когда мне уныло и недостаточно энергии, я вспоминаю о своих любимых маленьких радостях, которые меня вдохновляют и гарантированно работают в любое время года, но осенью становятся ещё более атмосферными. итак, чем же заняться осенью:

естественно, выпить чаю. это самый первый шаг, ибо чашка чая возвращает меня мне, восстанавливает моё равновесие и приводит в норму моё настроение. это мой маленький ритуал радости. перерыв, во время которого я собираюсь с мыслями и настраиваюсь на хороший лад.

слушать музыку. каждая новая осень имеет свою собственную музыку. в этот раз я создала плейлист из обожаемых новых и старых песен. послушать мою осень можно здесь.

Collapse )

(no subject)

осень пока не чувствуется ни капельки, поэтому я, как обычно, буду создавать её самостоятельно. начну с завтрашнего дня - потащу Андрейку в старбакс на тыквенный латте :D муж таких напитков вообще не признаёт, а я пью несколько раз в год из-за огромного содержания сахара. но это же классика.
а дальше по списку: свечи, кино, чизкейк и лавандовый чай, уютные свитера, долгие прогулки... мм... как же обожаю это время! пора уже сделать запись о том, из чего состоит моя идеальная осень. эта запись будет полна прекрасных и сладких клише ^ _ ^

368a576f41b5b44109fa8862cc6d9918.jpg